A verdade pro trás das princesas da Disney

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Todo mundo conhece as princesas da Disney, aquela coisa toda de conto de fadas, príncipe encantado, felizes para sempre e etc. Mas, você já parou pra analisar a história dessas criaturinhas? O Proibido Ler fez isso e trouxe pra vocês a verdade por trás dessas histórias “lindas”. Destruindo sua infância em 3, 2, 1…

Cinderela

A história da cinderela não faz o menor sentido.

Ela é uma princesa porca e forever alone, passa o dia inteiro vestindo trapos podres, limpando o chão e deve ter até carrapato naqueles cabelos. Vai saber se ela toma banho.

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A menina tinha a opção de ficar amiga do gato da madrasta (aquele gato bicha má roubou a cena no filme), mas não, a relaxada ficava brincando com os ratos. COM OS RATOS!

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A única salvação da coitada foi a fada madrinha, que deu um banho de loja e ela ficou decente. Agora, já pensou se a fada madrinha não trabalhasse no turno da noite? Ou sei lá, sofresse um acidente, ficasse doente? A Cinderela tava fodida.

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Bom, enfim, ela vai pro baile, toma um porrão e sai correndo perdendo até os sapatos. A questão é: aquele sapato não era de cristal. Qualquer pessoa sabe que um sapato de cristal ou vidro ia fazer um estrago, logo, imagino que seja de acrílico. Sendo de acrílico, sabe aquele cheiro de chulé que sai da melissa das meninas quando elas suam? POIS É.

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E no final, o príncipe podólatra (pra quem não sabe, podólatra é que tem fetiche por pés) sai procurando a princesa porca chulezenta até achar e casa com ela. Fim. Lógica, pra quê?

Branca de Neve

A Branca de Neve é uma PLANTA. Uma mula, burra, imbecil, tonta e idiota. Só isso explica.

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Ela não faz nada, mas quando faz, faz merda.

Quando ela foge, foge pra uma floresta assombrada.

Quando ela come, come uma maçã envenenada.

A lógica do “quem não ajuda, não atrapalha”, ela desconhece.

A bruxa se transforma em uma velhinha pra oferecer a maçã, MAS OLHA A VELHA:

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Tem que ser muito retardada pra aceitar qualquer coisa que essa velha ofereça.

Ela vai morar em uma casa com 7 anões que não devem ver mulher há muito tempo. Nem preciso comentar o que penso disso.

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Aí no final, o príncipe necrófilo encontra o corpo da menina, beija e casa com ela.

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A pequena sereia

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Você sabe aquela sua amiga que vive usando camiseta de Londres ou EUA, não gosta de nada que tem aqui, mas idolatra tudo que é importado e tudo que acontece na gringa? Pois ela é a Ariel.

O melhor amigo dela é um peixe, e quando ela precisa de conselhos ela pede pra uma gaivota. LOL

A menina é mimada pra caralho, tudo que ela não pode ter ela quer de qualquer forma e fica fazendo birra. Santa paciência do pai dela.

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Aí quando ela conhece um cara, o fogo da juventude fala mais alto e ela faz de tudo, até um pacto com uma bruxa que tem tentáculos (!!!) pra conseguir um par de pernas pra abrir.

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Basicamente, o filme da Pequena Sereia gira em torno da busca incessante dela por pernas, pra poder viajar pra gringa e abrí-las para o príncipe.

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Olha, sinceramente… Eu esperava mais de vocês princesas.

 

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2 comentários sobre “A verdade pro trás das princesas da Disney

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